Детские анекдоты

Смешные анекдоты для детей

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!

***

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:
- Выходи, самый сильный.
Илья:
- Нет, мал ты. Бери ещё 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На энный раз недобитый вылазит из-за горки и хрипит:
- Не верьте! Их там двое.

***

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
- Начни громко плакать.

***

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

***

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

***

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

***

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

***

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

***

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

***

Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
- Ты что это? - спрашивает мама.
- Дорогу поймал!..

***

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

***

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

***

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…

***

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

***

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

***

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!

***

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

***

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

***

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

***

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

***

- Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
- Спасибо Черим-бурум-бурашка.

***

Хозяин - гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

***

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней тетя и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?


Смотрите также: Ребусы


Комментарии посетителей сайта:

Дарино4ка (09:52:01 30/04/2011):
Прибегает сынок к маме и говорит: -Мама, мама! Папу велосипед задавил! Трёх колёсный! -какой велосипед??? -Ну, который осфальт укладывает!..

сандра (16:13:47 01/08/2011):
Маленький мальчик рыбу удил, Вдруг к нему подошёл кракодил, Долго страдал кракодил старичок, В горле застрял пионерский значок.

лиза (20:13:18 02/10/2011):
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит: — Это всё от пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Зайка (16:57:28 13/04/2012):
Посмешнее можно? Так ХРЕНЬ!!! Чё за вопрос 3 умножить на 7? Сказать коротко К примеру- Подъежает машина к школе и тебя спрашивают- Девочка, девочка иди я тебя конфеткой угощу!? -Ты нет На следующий день тоже самое!!! И ты говоришь- Папа, я же тебе говорила, не приезжай за мной в школу на москвиче!!! Вот-так-то!!! Пока!!!!!

Аня (12:50:45 26/06/2012):
Анегдоты супер классные ! Добавте мой анегдот ! Гуляет волк по лесу, и видет зайца и говорит ему: заяц я тебя съем! Заяц: ну чтож, ешь, только исполни мое последнее желание! Волк: какое? Скажи зайчихе, чтобы накрывала на стол, если ты меня съесть хочеш!

АнгЕл фФ КеДАх (16:27:00 14/08/2012):
еще анекдот. аккуратно, пристегните ремни, а то нечаенно со стула упадёте. и оденьте подгузники, а то... что? не успели? ну ладно, анекдот всё равно слушайте.
у мамы вовочки в 5 вечера на работе была назначена важная встреча, а в пол шестого, надо было забрать вовочку из дет-сада. а папа у вовочки в отпуске, и ему важных встреч не назначают. ему жена и говорит
-слушай, я сегодня не смогу вовочку из дет-сада забрать. может сходишь за ним?
-да я ж там не был не разу!
- а там всё просто! поднимаешся по лестнице на 2 этаж, там есть дверь, спросишь там вовочку, а дальше тебе воспитательница скажет что делать.
ну ладно, пошёл папа за вовочкой. поднялся на второй этаж, а там дверь, а на двери табличка "дети".думает, вовочка наверное там.стучит. ему открывает воспитательница, спрашивает -вам кого?
-да мне бы вовочку, домой забрать.
-извините, но у нас вовочки нету, поднимитесь на этаж выше, наверное он там.
поднимается отец на этаж выше. а там дверь, а на двери табличка "ужасные дети". папу вовочки прямо холодный пот прошиб.
господи! придёт вовочка домой я его выпорю!
стучит в дверь. спрашивает вовочку. ответ такой же как и был прежде. поднимается выше. там дверь, на двери табличка "монстры а не дети" докатились... я его убью!
стучит. спрашивает вовочку. ответ не изменился. весь красный от злости поднимается выше. там дверь, а на ней табличка "вовочка"
ну чё? оборжались?

Наталья (18:02:00 14/10/2012):
— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!

Элеонора (17:39:50 04/11/2012):
классные анекдоты а вот ещё прикольный собственного соченения"Сын спросил у мамы: - Мама, почему конфета называется "Яблоко"? - Потому что в нее добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?"

Annette (21:32:30 21/11/2012):
Хочу свой добавить: Мальчик кричит "Помогите, помогите, школа горит!" И каждый помог чем мог. Кто дров подкидывает, кто бензином заливает!

алина (20:32:56 20/12/2012):
анегдот:детей в школе спрашивают;кем бы вы хотели стать когда вырорстите.оди говорят врачами,пожарными.а ты петенька кем хочешь стать?а я дедам морозом.а почему ты хочешь стать им?а он пол года отдыхает а один день работает.

Санька (14:44:50 25/05/2013):
Для детей нормально,для взрослых - не очень смешно. Сейчас напишу анекдотик Медведь узнал у людей про туалеты. Построил туалет в лесу, сказал всем гадить в него. Бежал зайка по лесу, какать хочет. Но до туалета далеко. Тихо покакал под кустик. Полдходит к нему медведь, заяц какашку лапами прикрывает. -Что делаешь, косой? - спросил медведь. -Бабочку ловлю. -Покажи мне. Заяц убрал лапы. -Ой, улетела! А насрала то, насрала!

ирина докучаева (21:09:13 03/06/2013):
вот вам про страшилку одна девочка возращалась поздно домой идёт она по дороге а там красная перчатка девачка кинула сумку а и побежала в метро а красная перчатка за ней девочка в подезд а красная перчатка за ней девочка забижала в квартиру и закрылась вдруг стучатся тук тук девочка открыла а там красная перчатка девачка упала а перчатка шлёп её по плечу и говорит теперь ты догоняешь конец

олеся (18:50:24 03/05/2014):
да крутые анегдоты а вот еще Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: — Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один людь в канаву упал.

милейна (13:19:09 02/08/2014):
самые крутые анекдоты)) но полсушайте мой анекдот Идет волк,видит белка под деревом сидит,глаза за Китай уходят.Волк спрашивает: -Белка,ты чего? -Какаю!?!?!

Mr. Nikto (06:49:48 13/11/2014):
Всем привет! Анекдоты не очень смешные :( Хочу добавить свой: Однажды сидели звери, на Новый Год. Кончился у них сок (Ну, чтобы праздновать) И думают-думают они, кого же за соком в магазин послать? Послали черепаху. Нету её час, два, три........ Забеспокоились звери. Начали ругаться на неё: не могла бы побыстрее в магазин сходить?! А тут голос из-за двери (черепаха говорит) "Будете меня ругать, вообще никуда не пойду!!!" :D

Вероника Веруня Викуся или В 12345678910. (14:49:49 01/12/2014):
Я прочитала обсолютна все анекдоты про всё очень смешно !!!! И я добавлю свой анегдотик :мам ма-ам ! Дай мне ещё полотенце! Я мыл ноги... И случайно помыл голову . и ещё : Разговор детишек : меня нашли в капусте . а меня аист принёс. а меня из инета скачали . мне ОЧЕНЬ и ещё миллион раз ОЧЕНЬ понравились анекдоты

саша (17:43:34 21/02/2015):
Тормозит бабка такси -и давай туда лезть с козой! Таксист. -Бабка ты что?С козой в такси? Бабка. А что,милок,разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь. , лышала

111222333444 (08:05:55 30/03/2015):
Здорово,классные анекдоты А вот мой любимый Актер попал в аварию и его заменяет другой. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?!

Fourchettа (20:33:00 04/05/2016):
Две соседки разговаривают:как тебе удалось справится с тараканами? Я купила китайский карандаш!Ну,и что? Нечего, сидят в уголке рисуют.

Fourchettа (20:40:00 04/05/2016):
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!

Fourchettа (20:42:24 04/05/2016):
Жили были дед и баба. Дед говорит бабе: - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился!

Fourchettа (20:45:48 04/05/2016):
Учитель рисования говорит отцу Вовочки: – У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать! – Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

TuZzZ (21:43:47 17/06/2016):
Стригет гена чебурашку:Гена:Чебурашка тебе уши нужны?Чебурашка:Да!Гена:На дома зашьешь!

Ваше имя:
Комментарий:

Сколько будет два умножить на семь?

Введите ответ на контрольный вопрос:

  


Использование материалов сайта http://www.razumniki.ru без письменного разрешения редакции и авторов запрещено.
2018 © " Раннее развитие детей - www.razumniki.ru "